Ein besonderer Tag

Heute ist mein Geburtstag. Seit einer Stunde genau. Und ich erlebe diesen Tag – obwohl momentan gerade Nacht ist – als besonders. Anders als die Geburtstage der letzten Jahre. Das liegt wahrscheinlich daran, dass sich die Dinge meines Lebens verändern. Abschiede von Freunden. Freiwillige Abschiede. Abschied deshalb, weil gewisse Freundschaften sich so entwickelt haben, dass sie keine mehr sind.

Vermutlich – mit sehr großer Wahrscheinlichkeit – werde ich einen wichtigen Kunden nur noch wenige Monate betreuen. Firmenumstrukturierung mit allen Konsequenzen. Ich werde da nicht mehr gebraucht. Schade. Bedauerlich. Doch ich bin nicht die einzige, die “gehen” muss.

Abschiede – neue Begegnungen. “Wo Platz frei wird, entsteht Raum für Neues”. Ich weiß nicht, von wem dieser kluge Spruch stammt. Aber er stimmt. Und er tröstet irgendwie. Denn Verlust und Abschiede machen immer Angst. Mir wenigstens. Ich denke allerdings, dass ich damit nicht allein stehe.

Mein neues Lebensjahr wird wohl einiges für mich bereit halten. Ich hoffe, es ist positiv. Ja, ich denke, es wird ein positives neues Jahr. Ich habe in den vergangenen Jahren und Monaten Menschen getroffen, einige davon sogar ganz in meiner Nähe, die mir gut tun. Mit denen ich lachen kann, Tränen verdrücken kann, reden kann, kochen kann, Wein trinken kann – einfach die Palette, die Freude macht und die jeder von uns eigentlich braucht.

Ich bin sehr nachdenklich heute. Heute ganz besonders. Ein Jahr vor der 6 im Alter hat auch damit zu tun. Die Endlichkeit meines eigenen Lebens wird mir ständig mehr bewusst. Doch durch das Damit-Beschäftigen wird diese diffuse Angst geringer. Ich wünschte mir, das Thema Endlichkeit – mit allen Konsequenzen – würde nicht so ein Tabuthema sein.

Ich habe zwei Projekte für die kommenden Monate. Nein, eigentlich sind es drei. Auf die freue ich mich. Denn es sind meine ganz persönlichen Projekte. Und sie sind auch ganz persönlich. Menschlich und emotional. Sie sind mir sehr wichtig. Sie liegen mir sehr am Herzen, und sie haben viel mit meiner eigenen Sinnfindung zu tun. Denn nach dem Sinn meines Lebens suche ich immer noch. Obwohl ich so eine Vermutung habe, wo er liegen könnte. Eigentlich weiß ich es schon längst, wollte es mir nur nie zugestehen. Das liegt ganz einfach an mangelndem Selbstvertrauen. Denn seit ich denken kann, zweifle ich an mir selbst. Nicht an der Renate mit dem schlauen Köpfchen. Nein, die ist ja prima. Dachte ich immer. Ich zweifle an der Renate mit dem weichen Herz. Der Renate mit den schnellen Tränen. Der Renate mit der lauten Fröhlichkeit. Der Renate mit den spontanen Reaktionen. An der Renate mit dem Wunsch nach Nähe zu anderen. – Denn das ist die Renate, die meinem ursprünglichen Bild von mir nicht übereinstimmt.

30 Jahre ist das her – diese Erkenntnis. Damals prägte ich folgenden Spruch: “Die schlimmste Begegnung im Leben eines Menschen ist die mit sich selbst.” Dazu stehe ich heute noch. Allerdings war diese schlimme Begegnung ja – wie gesagt – vor 30 Jahren, und so ganz allmählich freunde ich mich mit mir selber an.

Ich werde ein neues Blog eröffnen. Ein Blog, das mir sehr, sehr am Herzen liegt. Es wird kein einfaches und erst recht kein lustiges oder unterhaltsames Blog sein. Vielleicht wird es ein Blog der Herzen. Das wäre schön… (siehste, und jetzt ist es mir schon wieder peinlich, dass mir die Tränen kommen. Heulsuse, so nannte mein Vater mich immer… Ich wollte nie im Leben eine Heulsuse sein und trotzdem bin ich es. Und warum kann ich mich nicht – wirklich – darüber freuen? Das wird ein Thema des neuen Blogs…)